海薇的部落格

對上一個閏年是2020年。那年我剛18歲，第一次找兼職，體驗「社會人」的角色，體驗賺錢的滋味。也是我考DSE的重要年份，放榜以後找大學，順利考取一個有學位的科目後，就覺得所有的難關都跨過去。我曾説過這會是人生中，最重要的一年。因爲2020年意味迎接巨大的變遷，從熟悉的環境轉換到陌生的環境，學習模式和生活方式都要重新適應。想不到，四年的時間這麽快就過去，那麽快就到了下一個閏年。而回頭一看，其實沒有一年是所謂最重要的，每一年都有它的價值和需要學懂的課題。我不曉得爲何人越大，就覺得時間越難抓緊，我常常對時間有不同的定義，也許是因爲成人每天的生活都很充實，沒有空閑發呆，沒有百無聊賴，所以覺得時間不斷在走、不斷流逝，何況，時間實際上就沒有一刻停止過。只是小孩的世界，是可以停下來的，可以因爲翩翩起舞的蝴蝶分了神，可以因爲看見閃閃發亮的石頭而停下來仔細欣賞。老實説，我逐漸將事情和時間的順序混淆，記不清哪年做了什麽事，只能依靠零碎的日記，照片和影片維繫記憶。我努力過認真記錄每一天，想將每一天活得有意義和價值，希望日記本上充斥著認真生活的痕跡。但原來想精彩地活每一天，也會把生活過得太過深沉，反而説不出哪一天能打從心底按下快門，切實被記得哪一個日和月。

真的不想每篇文章都圍繞著你來說，好像我張嘴閉嘴都是你的名字。可是每個關鍵詞又是神乎其技地與你相關。

好多個難忘的瞬間都使我無法輕易忘懷。但其餘的東西通通都比不及，以生離死別教人學懂什麽叫難忘。

我愛上寫文章，是從自覺自己記性不好開始。我不想編造虛幻的事，不想腦裏只剩下記憶的碎片，還需依靠創意將它們東拼西湊。所以我用文字，將當刻的畫面，聽見的聲音，感受過的溫度和心情，盡可能地將每一個細節原封不動地記錄下來。可是我算漏了一點，一筆一劃的文字不會騙人，可是，我會。

你知道我是那麽一個不善言辭的人。所以，你知道我很習慣用文字去講述自己的心情。曾覺得自己不在乎有沒有人願意為我停留，花時間去閲讀我的文字，我一向以爲自己適應孤獨。但不是，我從來都渴望被關注。不需要是焦點，但我不想被忽視，或被遺忘。於是我把想說的話，一遍又一遍地寫下來，在世界的不同角落留下字跡，好讓哪一天遇到一個不匆忙的人，恰巧看見我的留言。然後讓那位陌生人告訴我，有人在乎我。

上一篇文章，或者好幾篇，我還在因爲自己跟過去的感情藕斷絲連而痛苦不堪，這樣看起來我實在是太幼稚。一方面是，對方已經徹底展開新的生活，享受自己新一頁的人生，在地球的另一端追求自己一直想要的理想。另一方面是，比起已經離開我人生的人，爲什麽我不多放心思在仍然在我身邊的人，那些一直守護我、愛我的人。

沒有人提起今天。我不認為是「今天」被忘記，而是大家很有默契，不約而同地明白，有些傷痛仍是不可言明，舔不了還在滲透鮮血的傷口，會痛。

我總是害怕變動，當有些不如預期在生活冉冉不絕而至，變得愁眉不展，哽咽自己的情緒。後來我明白，那是對於生活的膽怯。因爲失去「這一步」的雛形，你並無法相信還有辦法找到「下一步」的距離。

2021毫無預兆地來到，然後我又一不小心就踏入2022年。其實不只今年，幾乎每年我都沒法好好準備，它便到來了。

又是追逐夏日尾巴的時分。常常記起往年凌亂不堪的自己，然後一次又一次組裝，整理自己的思緒。緩緩下降的太陽，為海面鋪上一層金黃色的金箔，徐徐海風吹過來，不太涼快，微風中帶著一絲熱氣。緊貼肌膚的衣物，被沾上了汗水。當時這些都不那麽顯眼。不要在傷心的地方逗留太久，那裏不值得佔據你的人生太多。

容許我用一個晚霞為八月落下帷幕。

充滿目標而又能達成的一個月當中，不把金錢看重的話，可以稱得上是收穫滿滿的暑假尾聲。

想在暑假達成的活動，大部分都完成了。完任第一次全職的工作、享受陽光普照的沙灘之旅、重新出發的跳舞班、組隊打排球、完成駕駛筆試、對前任的再一次醒悟，以及人生第一個ocamp……諸如此類的瑣事，都是我希望自己在悠長的暑假中，珍惜無所事事的機會。

剛完結的ocamp，是我人生中第一個ocamp。老實說，並未我預期那般青春熱血。不過，它的結束仿佛是另一個新的開始，意味Ulife生活不再枯燥乏味。三日兩夜中，就算沒有一個遊戲讓我特別深刻，我可能會永遠記得，「樹仁的Ulife唔會主動搵你，你要去主動尋找自己既Ulife」。樹仁就是這樣一個鶴立雞群的大學，甚至身為樹大人不會感到濃厚的自豪感。不過，Ulife在一生中只此一次，我不想就這樣讓它溜走。

儘管世事不是盡如人意，討厭的人照樣存在這個世界，厚顏無恥地活著，安分守己的人繼續受到不公平的待遇，這種事情平淡無奇。唯有留待拋開身邊的所有雜念，剩下自己時，在一個人的時候，按照自己的方式去活，就滿足。

身體疲倦下令我倆都微醺，我們在無人的街頭上相擁又親嘴，身邊放著兩罐冰涼的啤酒，追趕上沒好好聊天的時間，把這幾天的事情，一切一切娓娓道來。他還是一如既往地面癱，沒有嘲笑也沒有同樣不忿，只是在我哄回他之後好好讓我宣洩一番。靠在他身邊，硬撐睡意，還是好想在公園散步，說一堆無聊的話。雖然他說話好囉嗦，但在任何時候，他確實給予我開心和任性的權利。

新一個學期展開，將所有成敗得失放開，又重新活一次吧。

換作從前，我肯定花盡心思地準備「一週年紀念」，但現在沒有禮物，沒有花費享用特別的晚餐，一切從簡，我卻比從前快樂得多。回看過去，其實自己根本不需要為每次的特殊日子愁緒。

或許以前只為了換取更多從他而來的愛吧。

這一年很短暫地過去。先撇開2021不提，單單與B相識相愛的一年多時間裡，所有好的壞的堆疊，混和甜蜜與痛苦的淚水，全裝進一個小瓶子。慶幸有你共享這一切，你的出現剛剛好。到現在還是不敢相信，我和一個大我十二年的男生在一起，即使年齡並不該被看重。

七月展開了為期十九天的全職工作，成人的世界也不輕鬆，負上更大的責任和面對無厘頭的人，吸收別人的負面能量。這就是社會的工作者啊。我現在打從心底的佩服B一星期上六天的班。簡單一個開門的動作，看穿人生百態。人的自傲真的好討厭，徹底沒有考慮別人的感受，以「住戶」之名表現出高高在上的姿態，輕視的眼光和不耐煩，全都是人類的劣根性。值得一提的是，在這份工作遇到好好的組長和組員，真心希望替我們爭取最大的權益。儘管要負責額外的工作，但每次回去工作站看見大家，還是覺得每一天工作完畢也有個完美的句號。

把握機會享受大好時光，不論再次與昔日的好友見面，還是認識新的朋友，陌生卻帶有強烈的雀躍感。朋友因我對她的事情記憶很深而歡喜，我並非刻意銘記在心，我相信那都是因為，我實在太喜歡那些時光罷了。

踏入八月，希望暫且擱下工作的壓力，好好享受剩下的假期，希望不會被大學camp摧殘心靈，平衡一下愛玩樂的心，一邊等待九月如期將至。

單調的燥熱，原不是一個適合離開的季節，迎來今年的第一個黑雨天。盤旋在烈日和暴雨之中，讓人不得不走走停停，頻頻回望。

六月的開始由金錢的消耗展開。有些人會害怕自己被取代，可能隔著屏幕，沒有自己出現的合照，於是提心吊膽，小心翼翼地試探。我們不斷做選擇，當我們的選擇並不一樣的時候，不能因此而責怪對方漸行漸遠。理解每個人的遭遇不同，見識不一樣，即使在遠處看著對方成長，也該心足。

「有時候我們不得不學會告別。」
歲月流淌，歷練春逝花殘，來來去去，其實不必苦苦哀求。佩佩是堅持到最後的人吧？在她的努力下，支離破碎的團體又重新聚在一起，表面仍是舊時的和諧，然當中微妙的感覺讓人不是很滋味。當初之所以湊合在一起，可能只是一個巧合。但既然能夠又一次聚在一起，還是要感到高興。

新兼職僅僅幾星期便結束，原以爲可以再待久一點。辛勞的過程，又一次結束。瘋狂的想法繼續不消停，與「初戀」重聚並不是計劃之内，但它實現了。越來越渴望抓緊生命中的每一個緣分，似乎懂得「得來不易」的心情。所以，任何形式的釋出善意，我都想嘗試。我的行爲一如既往地不易讓人理解，但對我來説，這是自我救贖的形式。撞上一些奇遇，像曇花一現，好快又消逝。可能因爲跟「初戀」再次擁有交集，突如其來多出很多邀約，享受青春才承受得起的狂歡。在暈眩和反胃的合奏下，度過瘋狂的晚上。

如意的事，不如意的事，在始料不及的時候出現。偶爾期盼安逸，卻害怕日子過於乏味，自己會按耐不住，矛盾糾纏的心，在裏頭禱告人生有預料不到的驚喜。而面向世界的混亂，你仍舊是我日子裡明朗的答案，這樣就足夠，這樣我就有足夠的勇氣完成下半年度。

五月是我最愛的月份，那是過去的事了。想著五月一定要忽略某日，但持續了三年的習慣，果然不易忘記。五月是你誕生的月份。我曾如此深愛，是因為感激五月攜你遠道而來。後來無法喜歡，是因為不再愛你。

有時候我們不得不學會告別。
和喜歡的人、和喜歡的事物。

花若雲霞，柳絲已是悠長悠長，悶熱裏搖搖晃晃。

每個人都為自己的人生做出選擇。當我們的選擇背道而馳時，仍然用力抓緊便會兩敗俱傷。我們不再是記憶中青澀模樣的伙子，還可以相擁說著天方夜譚的夢。我們在各自領域上努力奮鬥，安於現在的位置，適當的距離，偶然的問候，是關係殘存的方法。

我是一位附有冒險精神的探險家。過於沈迷追求體驗的過程，傷害了別人的心。我曾覺得自己不適合與人相處，在我身邊的人都因我而受傷。後來，我遇到包容我大膽想法的他，我才逐一完成自己的旅途。如果不是他，我未必有能耐，撐到今天。

每一個遺憾和距離都有它的意義。

彼此承諾破裂的當天，在那刻開始我便知道，承諾不一定可以兌現，但是不得不出現，因為承諾讓我們感覺好過一點。於是，我時而看見社交媒體有某些蹤影時會遲疑。我可能要變得更加堅強和勇敢，才可以放下執著，放下纏繞自己的悔恨。

我仍然好怕做錯決定。

但我會不斷行走、不得不繼續前行，不斷尋找新的五月。時間觀覦我的笑靨，傾慕地朝五月奔赴而來不覺間，粉如五月的微紅，若歌盈袖。在這以後，五月不再是我熱愛的月份，但它同樣會填滿我的生命。
 

 四月春寒料峭，仍舊攜一絲清冷。風起，柳絮飛揚，如曼妙飛舞的夢蝶，在點點金色的光暈裏打旋落下，輕盈地飄落於眉間。茫然裏，有些許傷感，又是柳絮飄飛的季節。

「因爲知道自己需要什麽、想要什麽，所以爭取、抓緊，然後不斷向前。」我這個月最大的得著。鋼管舞的課程正式展開，第一堂結束後，我懷疑自己的能力，凝視課堂拍下的練習，全班只有我一人無法成功上管，亦只有我裝備不齊全。究竟這類型的舞蹈，是否適合我，我又是否有能力駕馭。第一堂便掉失信心，十分糟糕。可是隔天一覺醒來，我就突然下定決心，要買鞋子，要買衣服，把所有退路砍掉，勇往直前地，至少把這個學期了結。

喜歡的東西不該讓自己等待。我只花了一星期，獨自到商店試鞋，考慮十五分鐘便一口氣將卡拿給店主，狠花一個月的薪金將鞋子買下來。那刻我沒有覺得可惜，反而鬆一口氣，在心中憂慮的事情少了一件，而後，我累積了勇氣，在後來的星期發揮。記得生命中出現懟怨，曾以疏遠和逃避是最好的解決方法，尤其之後的生活一直相安無事過後，便覺得這樣的日子也未嘗不可。殊不知，釘在心上的刺慢慢消耗生命，不拔出來都不會好。我將一段友誼救回來，那晚憶起過往六年的中學生涯，知道有些遺憾無法撫平的時候，當生命消逝便失去全然機會的話，在可以挽救之前，我想盡力修補。

我覺得我變得不一樣了。很多事情，即使一個人也選擇行動。即使相對來説會孤獨，可是因爲做到自己想做的事情，所以掩蓋了一個人的寂寞。如果不斷地配合他人，可能會錯過很多好時機。要是單單害怕一個人，好多事情都成不了。我覺得這樣的轉變很有意義。

歸根究竟將全盤功勞頒給B。即使説過無數次，但他讓我直率地做自己，坦白自己，是從前我渴望。我現在繼續期盼將來了。

（本年的大目標有努力追上進度呢）「」

倍增的熱度，空氣中懸浮一股鬱躁，走路時衣服黏緊皮膚，那質感就像碰到黏稠的不明物。口罩既抵擋不到紫外光，反而加劇臉上的瘡疤，手不自覺地抓，又染紅了一片。診所和炎夏的街道上來回，未見到好轉的跡象，我還是安慰自己，會慢慢好起來。

像那天一樣，風光明媚，陽光恰好灑在對面屋子的窗上，反射照進我的房間。依靠別人的一絲光，滲進了丁點熱度，這裏好像得到慰藉。不過是平平無奇的天氣，只有在我發呆的空檔，才會仰望那蔚藍的天空，望那雲朵飄散的瞬間，仍是覺得不可思議。它一直高掛在遙不可及的天邊。享受日常帶給我的歡愉，這種平淡穩定的日子，我以爲我終於擺脫了舊年的束縛。

我一直欺騙自己：新的一年，可以有一次重生的機會，抛開舊的一年，乾乾净净、純純粹粹地邁步前進新的一年。

如果大家對這部動漫有興趣，不妨自己上google科普，或者自己去看一次動漫，因爲這裏真的不是介紹，只是分享我個人的感受，所以未看過的朋友，千萬不要看這篇！

大家好，我是海薇。

我是來露一個面的......最近少了寫東西，並不是我很忙碌，其實是因爲我最近出現一個十分困擾的問題。