一次的作文，題目早已抛諸腦後，大概就是要描寫一件令你留下陰影的事，然後如何克服並走出來。當時我虛構了一個故事，融入一些真實的元素，結果拿到不錯的成績。從那次開始，我便開始喜歡寫作，亦覺得寫作是全部科目中最有趣，喜歡的程度是希望能設立一個獨立的渴望，專門教寫作。隨著年紀長大，寫作仍是我的生活中不可或缺，但「作」的部分則是慢慢減少，偏向寫實的題材，用以抒發自己的感受。
任何事物都可以成爲武器，只要被心懷不軌的人用以不當的用途，就連文字都可以傷人。文字之所以有這種威力，因爲它可以代表一個人的想法和感受，是一個將語言轉化成既具體，又可追尋的工具。
那次拿到不錯成績的作文，我寫自己曾因爲躲避自己最害怕的蝴蝶，而不慎在樓梯上摔倒，自從不敢再走那段路。我雖則真的十分害怕蝴蝶，不過跌倒是我爲了讓故事由高潮迭起的效果才額外加進去的，我也沒有不敢走那條樓梯。不過，原來我真的會遇到一些道路，是我不敢再次踏足，是連幻想都需要呼一口氣的程度。
這晚送B上車後，如常獨自回家。我握著塑料瓶，那是B方才心思細密，猜到我口渴，替我在便利店買的水。我打算將塑料瓶拿回家樓下的回收箱。最近前往回收箱的路會途徑一個公園和小花園。我恍惚地站在公園前停下了腳步，樹旁的幾盞路燈，圓圓的燈光映在我的頭頂，照亮站在漆黑中的我。我卻連一步都挪不開。不至於顫抖，但心跳會加快，呼吸會急速，還有一絲慌張和害怕。我好久沒有踏足這個公園了。不是因爲長大的緣故，所以不到公園遊玩，是我不敢踏足這個公園，途徑那個小花園。自那次意外發生，我一次都沒有走那段路。意外發生以前，B會走那條路，疫情緣故公園被警告帶攔著，他便會借助石椅跨過去，我便跟隨在後。可是現在他不會走那條路，我不知道他是不是知道我的卻步，或只是碰巧。（找天問問他吧。）當刻，握著塑料瓶的我，花了點力氣才從回憶中走出來，並走回不經公園的路徑。
前幾星期、前幾個月，在那之後所下的雨水，應該將地面洗刷得一乾二净了吧。
放在小花園那卷水管應該被拿走了吧。
關於那次意外的所有痕跡，按道理來説，統統都消失不見。可是，每次我在屋子往小花園望下去，我好像還是看見一點血絲和痛苦的感覺，一下緊接一下捶在我的胸口。
眼看不見的痕跡都藏在心裏，源自自我責怪和後悔。一幕幕的畫面，至今揮之不去，是因爲那次的紅色過於鮮艷嗎？它是一個噩夢，一個每次讓我想起便會哽咽悲泣，深陷其中的噩夢，使我要相信自己要看不見明天的陽光。形式上的離開，卻不能從我的潛意識中撤走。我以爲我還擁有你，但已經是很久以前的事。有時候壞掉是潛移默化的，等到你發現它所帶來的巨浪，你的世界早已崩塌。那一點一滴叨光的，是我謹守的最後天真和希翼。各種原因，我可能沒有變得比之前討喜，也更加脆弱和破碎。
「妳哭的時候世界豔陽高照」
現在的我，開始覺得所有的感受本身哪怕疼痛都是幸福的，能堅定感受到自己的感受是很重要的。痛楚全是建立於因爲我得到這份幸福過，這點很重要，因爲提醒著我我從來不是一無所有，失去也不可怕，因爲回憶永遠不會失去，至少目前我這樣詮釋是合情合理的。可是又很矛盾，因爲疼痛的時候，我覺得要被世界放棄，書寫悲傷其實一直都不是為了販賣任何注視也並非渴求濫情，就只是撕下陳舊的膠布，濁濁的膠屑沾惹了塵落，有一些現實裡面真正的沈默或者有話無說，其實是因為除了試圖等待殘燭沒有別的了。
想要尋找一個突破口，療癒自己的傷口。所以逼迫自己樂觀，越樂觀越覺得自己可悲。因爲找不到一個説服自己的理由，讓自己身心舒暢。總會在微笑間落淚，然不止。
料不及是心心念念的日有所思，抑或你真的有説話帶給我們，因爲無法開口説明，所以在夢境示意。遺憾的是我什麽都做不到，我連前往都心有餘悸。
抱歉。願你長眠，不被騷擾，直至再次相見。
留言列表
