我又夢到你。對此你我應該都不覺意外了，我把那些夢一個一個地寫下，想用力記住夢裏面的你呈現怎麽樣的訊息給我，抑或自己給自己的忠告。但這幾次，我沒有刻意記住夢的内容，只是剛好醒來的時候仍記得一點點。我發現自己其實蠻喜歡以這種方式和你保持聯繫，在夢裏與你追逐。來不切告訴你的話，只好統統放在夢裏。如果夢境是通往平行時空的大門，希望在另一個世界，我們會有不一樣的結局。所以，我期盼著每一個有你的夢。我們的界限就在夢前劃下。
迎接盛夏前，我遇上了好多不如意的事，也正是你剛好回來的期間。我不曉得你還在不在，但我知道你曾經回來了一段日子，再次你與我身處在同一個城市，仿佛你又一次離我好近好近，以致我出門時都警惕幾分，作好隨時遇見你的準備。奈何，直至我去台灣前，除了那一次的動態貼文外，我再也沒有關於你的其他消息。然而隨著你的回來，仿佛好多不如意的事就陸續發生，好比拿不到的駕照、不及格的科目、沒有回音的實習等等。我陷入一陣自我懷疑的階段，思考我是不是失去父母的話，就一無所有。我其實很笨，沒有能力也沒有才華，談什麽成就和榮耀。當我這樣看待自己時，再看看周遭的人正在努力做自己喜愛的事，不斷奔跑，往光的方向前進，我很怕自己會被丟下，獨自一人迷路，或者兜圈。我實在不喜歡等待，也不喜歡浪費時間。但，我是不是每天都在浪費自己的生命，一點一滴。
那些拿著酒杯，把酒灌入喉嚨，每一個嘔吐和頭痛，是不是都在燃燒我的生命。我對此上了癮，不能自拔。
你需要一個等待。
可是等待真的很煎熬。難道我要就這樣漫無止境的等待一個空歡喜嗎？我害怕等待過後什麽都得不到。所以，在等不到任何一個結果前，每個不是自己親手抓住的答案都讓我不自在。
我不是要尋找一樣的影子，也不是要得到誰的認同，我只是希望自己能被接納，得到這個世界的認可。我也需要一個肯定，告訴我這條路是正確的，可以繼續走下去。我不想走到一半才發現，自己原來不應該這樣走。我討厭錯誤，更討厭無法挽回。所以這些想法和矛盾都是由你而來，因爲你原本是我選擇的正確道路，可是我走歪了，至於你是不是正確的道路，也無從驗證。
台灣回來跟B的母親吃飯喝酒，喝到後面不知爲何會拿出伏特加，就自然而然地喝醉了。我望向B母親那張臉孔，忽然覺得自己比平時看得更多了，她説著「開心就好」時的神情是失落和淡淡的傷感。然後好多個晚上，有點醉的她都會抛出這句話，我居然有以往沒有的勇氣問她一句：「其實你沒有很開心，對嗎？」她沉默了一陣。我看見她哭了，我還是不死心地說：「你雖然看起來很堅強，說的話很灑脫，但我還是覺得你很多重擔。我不知道這樣說是不是對，可是我覺得你有什麽事都可以說出來，要是怕麻煩到兒女，那告訴我啊！」我不知道這句話背後有多重的責任，但我就這樣脫口而出了。
究竟是不是我做錯。
她說這句話的事，我想起自己的自責。明明沒有人抱怨我，也沒有人不允許我錯誤和改正，我卻不肯放過自己。難不成，好多個我們都要這樣承擔自己的愧疚，直到好久好久之後嗎？
她又一次説起我和B的感情。這次她說得更深入一點，她說知道我們的關係中有欠缺什麽。我很想問那個空缺是什麽，但我忍住了，因爲知道後，發現自己無能力補上缺口的話......我想我一部分很努力留在B身邊的原因是，我不想讓他難過，不想他的家人再習慣新的人，我不想建立好的感情和所有信任和信靠，都因爲一個舉動就毀於一旦。何況，我不是討厭這樣的生活。她說知道我和B的距離，中間存在很大的差距，但既然選擇在一起就一起吧，因爲「開心就好」。
我想，有好多事都不是那麽簡單，但也沒有我們想得那麽複雜。
下半年我想學的一個課題：等待。
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