海薇的部落格

如果我能用安慰別人的説話，把自己説服就好了。

一個既陌生又熟悉的頭像再一次出現在我的瀏覽者名單中，霎時間的晃神，猶如你就站在我面前，直勾勾地把我看穿。你的回心轉意使我忘記了先前的各種羞辱，於是我繼續對你胡思亂想。兩個人不再在一起生活的人，卻單憑記憶一天又一天地活下去。你敢相信嗎？

我並沒有天賦過人的語文能力，我其實不善言辭，不愛看書，不懂寫出辭藻華美的句子，也説不出熱淚盈眶的故事。我現在也説不清，自己選擇讀中文的理由。

我的感情一塌糊塗。可能是因爲我喜歡舊物，喜歡翻開塵封的故事，念舊的人通常在感情事上都是處理得不夠體面。

2018年

因爲一個男生說約我吃飯，就推搪了原先和朋友的約定，想也不想就跑去他身邊，就像小狗搖著尾巴，興奮地迎接主人。

後來大家身邊的人都不是從前那一群、那一位。即使仍會有交雜，但也不再是從前的感覺。你只是站在遠處，靜靜地觀看對方的生活，而不再是參與其中。

一部電影晝夜播放，我坐在那邊，看見無比熟悉的臉孔。那個人，眼裏散發的熱愛和堅定，一副專心致志的望向一個人的神清。

早知你這麽快就和我分開，我便再任性一點了，也不至於走遍整個香港，也挖不出多少回憶。

那是別人的話。

終究不合適的話會被捨棄。

你不會知道我有多希望這一切都只是一個噩夢。

現実じゃなくて悪夢ならば良かったのにと何度も思う。

我好像不斷在和自己妥協。

放下你。

我很想說自己理解她的心情。可是，這非比尋常又微妙的心情又怎會輕易找到同路人。正如，我不理解爲何她總是貪新厭舊，追求新鮮感。別人也會不理解，爲何提出離開的人是我，不捨的卻也是我。我們都渴望被誰理解，但其實又有誰真的可以設身處地明白自己的處境。有好多有口難言的時候，我們只能做到，沉默地接受別人的批判。

「有得必要失」的道理。

在我得知自己即將離開香港半年，選擇前往日本交流而不得不放棄就讀某些學科時，所深深體悟的道理。然後，我將這份教訓牢牢記緊，懂得「見好就收」和「做人不能夠貪得無厭」。我希望我身邊的朋友也明白。

<我喜歡你喜歡我>

因為某些緣故，我回到這所學校。

我喜歡那些能夠寫出我心聲的人。

他們將我説不清、糾結的心情，清晰地表露無遺，使我覺得，原來不只我一個會這樣矛盾。

*收藏一部分在今年備受觸動的字句

我知道你還在這裏。

我仍然能感受得到你的氣息。

他不能安然無恙地全身而退，將難受和痛苦全部留給我。何況，怎會是提出分手的人要活在走不出的陰影，離開他卻離不開他的影子，變得陌生卻還是很熟悉。他卻若無其事地說：「中學的記憶已經模糊」。

有的時候會突然對周遭的很多人事物感到特別刺心，突然就不喜歡一些人，突然就變了，一個轉眼即逝然一去不返的那種。
我結交了不少好友，或曾暢所欲言在夜裏互相依偎取暖，或從未見面卻一拍即合般投契，在某些因緣際會下發現彼此所以搭起淺淺認識的緣和橋樑。後來慢慢開始看見他們因為追逐一些別的「感覺」而失去我欣賞的部分，產生的距離感，不僅是因爲前進的路不同，純粹感覺變質，然後甚至就再也不喜歡了。

並沒有想批判什麼對錯，只是很納悶為什麼自己的心可以那麼容易而放棄。如果說、喜歡一個人的時候應該坦然擁抱真實的對方。
可是我不喜歡了。對方仍舊為著自己的生活努力拼勁，不過我再找不見當初突然鼓起幹勁的投入，然後就沒有後續。我只是真的很難過，那些人陪我走過一些時光，我真的很喜歡過，可是為什麼我變了，我不曉得，我在大多數的情感方面都屬於特別特別念舊且長情的。

或許我也曾經給過別人同樣的感覺吧，認為我變了、認為我不再值得、認為他們是時候離開了，諸如此類。
（我也不知道跟某部分的人疏遠的契機和轉變是什麼，我從來都不知道我自己為什麼。）