海薇的部落格

我們一直相安無事，爲什麽偏偏這次事態那麽嚴重，難道她真的認爲是無中生有嗎？我以爲她很瞭解我們的性格，知道我們對關係的執著。這種處境就像是一對傷痕累累的情侶，來到了臨界點，而她渾然不知，失去最後一線挽留的生機，所以唯有分手收場。

事情不像我預期中發展，原以爲自己一直看見好徵兆，不過是自己想得太美好，根本就沒有任何綠燈訊號。

自從升上大學，跟中學同學見面的機會變得難能可貴，何況，能繼續維持聯繫的少之又少。成長的路上，漸漸發現會慢慢篩選身邊的朋友，剩下的會成爲生命中最重要的人們。而那些從生命中選擇離開的人們，願他們也走上自己想要行的路，我也不會忘記，他們帶給我的珍貴回憶。

小女子不才，所以基本上預備食物的部分，我只有搗亂的份。

擁有藝術細胞的人滿是自我主義。

第一次看關於吸血鬼和人類的愛情，先入爲主地認爲Bella跟吸血鬼Edward是天作之合，此後一直都偏向Edward和Bella這對組合。只是長大讓我明白，其實Edward並不是最佳的入選，即使Bella是如此深愛、著迷於Edward，然而，像Jacob這種男生，才是最適合的選擇。

「我都會希望拎到金牌、獎牌，但人生就喺咁樣，我哋好用力去完成一件事，雖然結果唔喺你想嘅咁，但起碼我地盡力過，無悔，唔好後悔！」

——2020東京奧運 李慧詩

海洋是盛載淚液的器皿，所以海水是鹹的。

爲什麽始終在同一件事情上徘徊。

當越來越多人知道我跳鋼管舞的時候，他們不約而同的第一個提問是：為什麼你會跳鋼管舞？

對於這個問題我總是始料不及地回應，倉促之下我會說因為從中學開始便有興趣，但父母以前並不允許，於是就一直沒有踏入這一塊。看似回答問題，實際上只是回答很表面的東西。

為什麼我會跳鋼管舞。其實我並沒有認真思考這個問題。我只是因為喜歡，因為覺得這項運動、舞蹈很厲害，所以我想學。我靜下心好好思考，我真正學鋼管舞的原因，硬是要將喜歡加上某些原因的話。大概源自從小對身體的自卑。

我一直認為自己沒有作為女人該有的魅力，一竅不通的化妝技術，沒有自信、玲瓏有致的身材，在別人否定自己前先自嘲，一副我不在乎人們對我的評頭品足，實則越來越不敢直視自己的身體每一個部分。

鋼管舞成為讓我添加女人味的一種調劑。

當我握著管子擺動自己的身體，婀娜多姿的舞蹈，擁有正當理由扭動身體。我察覺自己的美，我也有作為女人身上散發出的天然魅力，同時不失力量的表現，凝造剛柔並重的畫面。短暫離開地面的空間裡，我不再看重別人的目光，也不害怕別人的注視，我甚至希望，人們盡情看我如何發揮得淋漓盡致，我想讓人看見「我可以」。上管子的那刻，只剩下我一人，奮力地往上，展現自己的全貌。

鋼管舞不但是需要身體的協調、柔軟度、力量、承受痛楚的能力，更需要勇氣。不怕高空的墜落，也不怕普世約定俗成的觀念。

這種肯定自己的美，讓我深深喜歡上鋼管舞。正因為它被人看輕，被人佈滿歪念，被人忽視，其實它同樣是一種運動，舞蹈的其中一種罷了。我喜歡，便是最大的原因讓我全心投入。

一旦放棄就會失去原本屬於自己的東西。

天空滑過一架飛機，引擎聲在上空發出巨響，慢慢飛進了雲層，消失於肉眼，留下一道長長的白煙。

聽了一個故事。

如果我不能做自己，才能討喜，那還是快樂嗎？

原先不打算為這個貼文賦予特別的意義，但我還是抗拒不了進行儀式感，爲此第一千個的貼文，我好想好想收錄近日的感概、迷茫、煩惱、擔憂，以及證明在這裏的我，確實有值得存在的價值。

莞爾一笑，跟天使一樣善良的面孔，差點讓我誤以爲對方是沒有脾氣的人。直至某天到她家裏作客，才坐不夠三分鐘，我看見她對自己的妹妹大呼小叫，脾氣極暴躁才發現，她只是願意對指定的人沒有壞情緒。

看著高舉保護地球的海報，真可笑。

「不想離開/當你說還有你在/忽然我開始莫名 期待」  

我不喜歡男友的前女友。我是男友的第二任，不能解釋地，我很討厭他的前女友，縱然我從來沒有見過她，完全不認識她，只是單純從照片/影片那裏瞭解到她的情況下，不知爲何，看了照片/影片以後，我對她一點好感沒有，更甚的是產生了一種厭惡的感覺。看了照片就覺得，肯定是個臭x子。嗯，真的好討厭她呢......

面對人生的困境：人際關係、家庭糾紛、學業前途、愛情問題等等，正在面對這些難關的你，正在躲在被窩哭著鼻子的你。現在，不要哭！安靜下來，好好地，聽著我說。