海薇的部落格

在我眼中看起來的小事，心裏不斷反覆質問，爲什麽這次你會不明白我？爲什麽這次我們就不能和好？這件事真的有嚴重到要不再聯絡嗎？

心裏面其實有許多委屈和不滿，可是也無法老實說出口，從嘴裏吐出來的滿是挽留的話。但這樣，你依舊不瞅不睬。可能在某一個瞬間，我們所積累過來的默契和懂彼此的眼神就在一瞬之間被沒收。你真的突然就不認識我了。

我將這件事跟不同朋友分享過，有的是認識了十多年的朋友；有的是近幾年認識的，她們都很意外，我也覺得很意外。畢竟，走過來的路上都已經經歷過那麽多大大小小的風雨，如今怎會輕易被一場普通的雨水就沖散。又或者，只有我一個人覺得自己是在淋一場雨，找一把雨傘就可以撐過去，但你是身處在狂風暴雨中吧。

記得當日決意將心敞開，是因爲你明白我的不足，即使我有多壞，你都說你願意接納我，會好好擁抱我。所以我才小心翼翼地讓你走進我的心裏，徹底暴露自己的弱點，在你面前毫不掩飾地做自己。可是現在你說，我們不適合當朋友了。也許正如你所說，不知不覺我們的路出現分岔，接下來的路不能再陪對方走了。我不會怪責你，怎麽就突然要跟我背道而馳，我只是害怕你誤會，我之後做的是放棄你。所以我一直再三強調，我從來沒有打算放棄過你。

不過接下來，我不想再打擾你了。我那些你現在已經讀不懂的想法，你覺得我陌生的行徑，我都不想再被你看見了。每個人都不斷在做選擇，而我從來都不是個喜歡停留在原地的人，我好怕自己一直都被留在過去，因此我才熱愛奔跑。只要我跑得夠快，悲傷就不會追上我。我也不想再自欺欺人了。假裝一切都沒有變壞，其實有什麽意思？大家都心知肚明。

我可能只是太害怕一個人。

我總是希望找一個人在我身邊陪著我，當一個隨機的人出現，並願意停留時，我就很快地依賴他，靠他填補我内心的空白。我愛上的可能從來不是他這個人的本身，而是愛著和這個人在一起的狀態，他可以是任何人。可能正正因爲我對戀愛的觀念有謬誤，所以一直以來都無法談一場順利的戀愛。

我無辦法接受一個人的狀態。我無法給予最好的愛給自己。我獲得快樂的方式源自於看見別人快樂，在我為對方完成某件事後，對方露出滿足和快樂的表情，我才認可自己是有價值的。所以我不斷逼自己尋找，尋找一個可以去愛的對象，透過去愛的這個過程，才可以展現自己的魅力和價值。可是我常常告誡自己，自己的價值不該由別人定斷。一旦你允許自己糟蹋自己，不懂對自己好的時候，又怎能奢望對方能善待自己？

可是，一個人在夜深人靜的時候，就會很想有一個人出現，滿足我的分享慾，讓我能夠暢所欲言。可是一個人的時候，仿佛就算有好多話想說，都缺少了一個可以傾訴的對象。然後孤獨感便會襲來，聲音在不斷回蕩，自言自語。這個時候，就會很想抓住眼前的對象，畢竟一想到只要對方願意和自己在一起的話，就能消除這份寂寞。

但經驗告訴我，我是真的真的需要好好停下來，學習面對自己，一個人的空間，如何和自己相處。打從心底問自己，究竟自己想要什麽，想成爲怎樣的人，以及跟怎樣的人交往。你需要什麽？你渴望什麽？你希望在一段關係中得到什麽？將關注別人的力氣，放回自己身上，瞭解自己真正的需求。不然就算日後再拍多少拖，得到的結果都是大同小異，仍然會因爲類似的問題，好比新鮮感褪去，而不歡而散。

今年生日，我突然意識到我好像失去了很多東西。

明明一開始只是微不足道的小事，但不知道爲何後來演變成大家價值觀不再一樣，無法再理解彼此。我也實在忍不住自己的壞念頭，總覺得有人就是刻意想將我從團體中剔除，好讓她在其中能站得住。當我會這樣想的時候，確實我也不該繼續跟她們做朋友了。

可是，我以爲我奮不顧身地選擇做正確的事情，到了今天換了一句「我高估了自己的能力」，連一句生日快樂都要我主動要求才能得到，其實也不用等到他考試完結了，我現在便已想他放過我，或者是我放過他。因爲是我陪不到在你他身邊，也是因爲當晚沒有穩定的情緒，敏感多疑，令他覺得我不再是他喜歡的模樣了。他說的每一句話，我都覺得不可思議，也很羡慕他。因爲他真的做到很愛自己，為自己著想。而我仍然在等待別人的發落。

沒有人會一直留在你身邊，你們總會有某些原因分開，感情變淡，然後再認識新的人，讓一些新的人進入你的生命，帶你繼續去體驗這個世界。只是，在還未遇到新的人之前，現在此刻，真的感到有點無力。我沒有能夠傾訴的對象，是因爲我本來就不容易敞開心扉，我也其實討厭自己不自覺地將負能量散發給別人。可是，連這點我都做不到了，他說不想跟我聊天，不主動打電話給我，是因爲我說的話他需要額外的時間消化。我不知不覺成爲他的負擔，另一個壓力的來源。我很討厭這樣。

入境訓練已經過了第三週，完全是超出我預期的艱辛。每次回家的那趟車程，我都忍不住在後座偷偷啜泣，我實在不夠堅強，所要面對的壓力和處理的事情也讓我覺得很難過。我覺得我快堅持不住，也無人能夠在這刻好好承接我。

我以爲還可以多寫一點關於你的事，以爲我們的故事還可以說久一點。可是，這麽快就迎來了終章。念頭不會無緣無故地憑空出現，不要無視自身的直覺感，所有感覺都有理由的。其實你比自己的想象更敏銳，只是你比誰都更不願意接受事實的殘酷，才假裝一切都沒有異常，對吧？

從我的文字裏出現動搖和不安的瞬間，在我開始懷疑是不是自己不夠好的時候，我們的關係就告吹。

是難過嗎？是不忿嗎？是不捨得嗎？

當你說最好再也不見的時候，我到底因什麽而哭？

我可能只是不想又變回自己一個罷了。無關是不是你抛棄我。今天無論是任何人，是任何人抛棄我，我都會有一樣的情緒，也會想拼了命地挽回放棄我的人。我只是不想被「你」撇下。我喜歡的從來不是你的人品和性格，我喜歡的是和你在一起時的回憶和感覺，它們令我無法輕易抽身。和你在一起時的我，是我最喜歡自己的狀態。我心底裏一直渴望尋回奮不顧身、全情投入去愛的自己。你令我有重新去愛人的能力，於是我一下子陷了進去，不能自拔，徹底迷戀上這種感覺。誤以爲全因爲你，所以我能夠很愛，殊不知是因爲我想愛人很久了，剛好出現一個對象能令我的愛好好溢出。而理所當然，你根本不能承載我的這份濃厚愛意。

「佢唔係我首選。」

其他嘢我都聼唔入耳了。

無法敞開暢聊的我，和聽著你共她們天馬行空的對話。

想象你們平時的相處模式：會不會在開懷大笑、打鬧之際，不經意的身體接觸，開玩笑的輕拍、勾肩，不介意地共用同一套餐具和同一支飲管

我就像外人一樣默默注視，聲音在狹小的空間迴盪，持續發出刺耳聲。

我真的不想再記錄了。

記錄了那些有的沒的，美好的開端。接續是逐漸崩塌的情緒，喪失的耐性和溫柔，缺點和不快緩緩地浮現於水面，漂浮浪蕩，又可以見證自己迎來幾乎一樣的結局。可是我就是那種，即使知道結局，還是想要開始的那種人。我喜歡當刻的快樂，如果在你這裏還能感受一絲快樂的話，我就逗留，直至快樂消失殆盡。

我不該盡是記錄那些不好的。悲傷總是來得如此深刻，快樂卻是那麽輕易地溜走。

人體奇妙的其一結構是腦袋裏有一個平衡機制。從前原始人類生存在資源貧乏的世界，需要付出很大的努力才能生存下去。所以，他們能得到快樂是很困難的，這個機制設定在這個狀態下。而現在的我們，是多麽輕易能獲得快樂和滿足，缺少了經歷痛苦的過程。長時間接受外間帶給我們的快樂，不管是社交媒體還是酒肉生活，不斷享樂會誤導腦袋，你需要這種等級的刺激才能令你開心，矯枉過正，腦袋嘗試平衡天枰便會增加相應的悲傷。最終，你的快樂追不上加大痛苦的速度。

而在你身邊，快樂來得多輕易，悲傷也是如此。

常常有不少網紅/Youtube情侶的分手，有的默默不再更新，淡出觀眾的人面前就是道別。有的發一些公告或個人文章，交代清楚已經分開的消息，並祝對方一切安好。這些都很常見，以至當我知道眾量級CROWD的Andy老師和家寧，終於正式出一則公告表明他們分手時，我以爲自己能平常地看待這件事。可是，當一個頻道真的徹徹底底陪過你一段青春歲月，你曾看見他們的成長和努力，見證他們的成功和眼淚，好像真的有種參與到他們生活一部分的感覺。

在知道他們分手後的第一瞬間，我是意料之内，也沒有太多感覺。畢竟這一兩年來的影片，不時有傳聞說他們感情有問題。直至晚上，一個人再想起這件事，然後開始滑他們過往拍的影片，我真的打從心底覺得他們分手很可惜，甚至為他們要停止眾量級CROWD的一切更新後而感到傷感和難過。

我第一條觀看眾量級CROWD的影片，是Andy老師將襪子放進奶茶讓家寧這段影片。我重新看一次，仿佛被拉到七年前第一次認識他們時，因爲互相惡整、情侶之間純粹的互動、家寧發現後的反應，這一切都深深吸引我。因爲這個頻道，讓我對情侶這個概念多了一層認識，就是兩個互相相愛的人，即使被對方惡整過後，還能愛著彼此，一起大哭大笑。對那時只有14、15歲的我來説，這一切是我所憧憬的。一直緊貼他們的每一個新影片，繼而出現家寧的閨蜜Wendy和「黃金五秒鐘」。在那個僅有四坪的房間裏，他們創造了很多回憶。一開始可能只屬於他們二人，後來成為了一群喜歡他們的人，所有人的回憶。

可能就是我知道，我是因爲什麽而喜歡上這個頻道。所以當這個頻道失去了當然吸引我時的魅力，開始發生轉變時，難免會有落差感。其實我不知道他們是從什麽時候突然爆紅，也不知道原來他們默默耕耘，已經從成爲了200萬多的Youtuber。我縱知道頻道必須有它的成長，總不能一成不變。大概兩年前，他們也從互相惡整的情侶慢慢轉型，也搬到了更大的環境，只是霎時覺得，改變好像太快，不再是我熟悉的感覺。尤其是在兩年前，Andy老師為家寧籌備生日驚喜時，兩人的表現都讓我覺得，有什麽在醖釀。自從那次的影片，我開始沒有很勤力地追看他們的影片，也是從那時候開始慢慢由忠實粉絲，變成偶爾路過才看他們的影片。如上述，這兩年裏，外間不時傳出他們分手的消息。我一直告訴自己，當事人沒有作出任何澄清時，就保持觀望的態度，繼續支持他們的作品就足夠。但現在，還是不得不接受這個事實了。

這就是人生吧。有時候我們會在同一條跑道，但有時候會跑出多一條跑道時，需要漸行漸遠也是沒辦法。或許在一起的這個過程就是他們的終點，而現在便是時候分開，繼續跑出自己的人生。我會想念家寧豪邁的笑聲，不做作的神情。我會想念Andy老師寵溺一個人的溫柔，他的鬼點子。不知道將來他們兩個人會有怎樣的發展，我只希望他們是真的瞭解自己正在做的事情，而不是任由別人在你心靈脆弱的時候，剝奪你的自主思考，喪失了做人的基本和初心。現在大家都揣測家寧是不是參加了什麽心靈課程，所以帶來了很多奇怪的變化。我認爲，參加心靈課程不一定有害，或許對於需要心靈照顧的人，也一個很好的解方。但如果課程讓你失去了自主思考的能力，或許藉著你軟弱而利用你獲取好處或傷害到你的話，就真的不可取。

好久沒有拿起筆寫日記的習慣了。

閃過的想法、夢裏細碎的片段、偶爾聽見深刻的話語時，下意識開啓備忘錄，簡略或詳盡地記下的内容都有。但，卻沒有以前那種，寫完一大堆文字後的舒暢感。腦子裏，仍舊有解不開的鬱悶。

陳先生知道我有工作以後，嘴角忍不住上揚。我知道他一直想我早點找到工作，然後待我事業穩定後，便向我求婚之類的打算。我總是輕佻地說：「你娶我，我咪嫁比你。」只有我知道，這是有點違心的話。我有辦法和這個人長相廝守到最後嗎？陳先生對我真的很好，我是知道的。人就是犯賤吧，喜歡作踐自己。不願意珍惜愛自己的人，我何嘗不是錯付過。戀愛經驗還是過於尚淺吧？那時候的我，是全情投入，但控制不到分量，結果消耗掉自己。現在，又拿不出適當的力度去愛別人。

最近迎來新的生活，開始了第一份全職工作。豈料在工作第三天，收到我目標工作的體能+小組討論的電郵，感覺計劃又打亂了。我知道現在這個階段屬於一個摸索期，我要一邊嘗試，一邊尋找最適合自己的工作。我也不期望自己找的第一份工作，就成了我最後的一份工作。最近看過一句說話，意思大概就是不要坐著等最完美的時機，人生中沒有最好的時間，只有現在立即去做、立即出發，不然等等就老了。我很怕自己在歲月蹉跎中，錯失了良機，害怕將來的自己會不滿意哪天所下的決定，我怕對不起未來的自己。

這一星期，很多人問我感覺如何。我不曉得如何回答。既説不上是特別鍾愛，但也算不上吃力不討好。這星期密集式地學習，很多東西學了幾次便要實踐，甚至將來一半時間都要靠自己一個人工作，確實有點不安和緊張。陌生的人和環境、新的生活模式和生理習慣，都要重新適應。而我最害怕的是，被其他人抛下。縱然我知道每人都有自己的跑道，但我始終不甘心看見有人在我身邊跑過。

我實在無法隱藏自己的感情。如果就像他人所説的話，兩個人都抱持遺憾的心情，是不是該將遺憾完滿，讓事情得到落幕，才是最好的結局？自從那天，我禁不住幻想各種可能性，思考究竟你是不是有想要傳遞的訊息。我不曉得自己能否經得起漫長的等待，也不確定守候能否帶我走向正確的道路。我很害怕，此時此刻的決定會令我的遺憾擴大，還是就此消失。

我有沒有勾起你的回憶，使你與我產生共鳴？我們是不是擁有一樣的情感？

這些，我都好想知道。

あなたに似たようなこの香り、もしかして近くにいるの？ねえ。

これ何度目の勘違いだろう